Avui és dimarts sant i podem dir que ja estem ficats de ple en plenes vacances de Setmana Santa. Tant si sou uns devots de la vostra confraria favorita com si porteu la processó per dins, no us podeu perdre la següent selecció de fotos i imatges gracioses de Setmana Santa.
Fotos i imatges de Setmana Santa gracioses per enviar per WhatsApp, Telegram, email o colom missatger
Mai no està de més felicitar el noble descans del guerrer quan s'acosten festivitats com aquesta. I encara és més enriquidor i divertit si ho fem amb una mica d'humor. A continuació, una interessant selecció de fotos i imatges de gracioses relacionades amb la Setmana Santa. Comencem amb una que és tot un clàssic…
La de problemes que tindria Jesús si hagués de bregar amb els mil·lenials…
Jesús és cosa seriosa.
Missatge d'advertiment, força estès per aquestes dates.
Aquest no va entendre gaire bé allò de la Setmana Santa….
Aquesta expressió la vesteixo jo abans en algun altre lloc.
El seu Jesús hauria nascut a l'època d'Internet i els memes…
Malentesos.
Jesus seal of approval.
Krucifix.
Cada boig amb el tema…
La millor manera d'atreure la pluja.
Malentesos 2.0.
La típica trucada de cortesia.
Curiositats: 10 expressions relacionades amb la Setmana Santa.
Batman per Setmana Santa.
Frases gracioses i acudits per compartir per Setmana Santa
Si sou més d'escriure i menys d'enviar imatges o fotos, no dubteu a fer una ullada a aquesta col·lecció de frases i acudits amb la Setmana Santa com a motor humorístic principal.
Estimats germans, ja ve Setmana Santa i us convido a reflexionar: Mateu:20; Marcs:25; Juan:20, jo en poso 30 i ja tenim per a l'ampolla de whisky!!
Una dona pregunta al seu marit:
– Amor, quins plans tens per a Setmana Santa?
I el marit respon:
– Fer el que va fer Jesús.
La dona exclama:
– Oh, el meu amor… et sacrificaràs per mi?
I el marit respon:
– NO…NO…el que va fer Jesús…desaparèixer el divendres i aparèixer el diumenge.
-Pare, confesso que sóc homosexual, ¿em salvaré?
-Et salvaràs, però perquè tinc un enterrament a les 5, que si no…
Què puc fer amb els meus pecats, senyor capellà?
-Ora.
-Les tres i quart, però que puc fer amb els meus pecats?
Per què el Pare és rocker? Perquè té una casa parroquial.
Un testimoni de Jehovà s'asseu al costat d'un confrare andalús en un vol Granada-Tenerife. Quan l'avió s'ha enlairat comencen a repartir begudes als passatgers.
L'andalús demana una cubateta de rom.
L'hostessa pregunta al testimoni de Jehovà si vol beure alguna cosa.
Contesta el testimoni de Jehovà amb mal to:
'Prefereixo ser raptat i violat salvatgement per una dotzena de putes de Babilònia abans que una gota d'alcohol toqui els meus llavis!'.
El confrare torna el cubata a l'hostessa i diu:
‘Jo també. No sabia que es podia triar'
–Pastor, la meva xicota em va deixar, segons ella per ser molt religiós.
–¿I què penses fer?
-Doncs, per recuperar aquesta anatema li donaré set voltes i després tocaré el shofar ungit amb oli, fins que baixi la Glòria de Déu. Aleluia!
-Abraham…
-Digues-me Senyor?
-Tira el teu mòbil a terra i trenca'l en mil trossos!
-Queeu!?
-Jaja! era broma! Sacrifica'm el teu fill.
-Senyorament! ¡Quin ensurt em vas pegar Senyor!
Jesús va en una camioneta amb un apòstol i veu a la distància algú i l'apòstol li pregunta a Jesús:
– Senyor, aquest no és Llàtzer?
I Jesús li respon:
– Sí, aquest és, l'atropellarem per reviure'l.
Dit això ho atropellen, s'aturen, es baixen, i Jesús s'ubica al costat del cadàver i diu:
-Llàtzer aixeca't, Llàtzer aixeca't……. Collons, aquest no és Llàtzer, anem-nos!
-Si us plau, ¿donaria vostè 10 euros per a la capa del capellà?
-10 euros? No, dono 500… però ho capo jo!
Per què el Papa sempre és home?
Perquè així diem: «Sa Santedat el Papa»; en canvi,
si fos dona diríem: «Sa Santedat La-Mama»
Un home va al tren, i se li asseuen al costat dues mongetes.
De sobte el tren s'atura a una estació, i diu l'home:
-Com que som a Cercedilla, toqueu-me el genoll.
Les monges s'enfaden i li retreuen el que ha dit.
El tren continua, i al cap de poc es para en una altra estació, a allò que diu l'home:
-Com que estem a Villalba, toqueu-me la barba.
Amb el consegüent enuig de les monges, continua el tren i diu una de les monges:
-Germana, anem-nos ràpidament, que la següent és Torrelodones.
Entren dos bojos en un convent, capturen totes les monges i diuen:
-Us violarem a totes!
Diu una monja:
-No, a la Mare Superiora no, per favor.
I diu la Mare Superiora:
-¡Ha dit que a totes i serà A TOTES!
Un bisbe crida l'atenció a un capellà de poble:
Et deixo que et posis pantalons texans en comptes de sotana… que et posis camises hawaianes… que et posis un pendent a l'orella esquerra…. però que per Setmana Santa posis un cartell de “TANCAT PER DEFUNCIÓ DEL FILL DEL CAP” això sí que NO.
Feliç Setmana Santa a tots! No dubteu a deixar els vostres acudits i frases gracioses de Setmana Santa a la zona de comentaris!
Tens Telegram instal·lat? Rep el millor post de cada dia a el nostre canal. O si ho prefereixes, assabenta't de tot des de la nostra pàgina de Facebook.
